Es el constante roer y la confusión lo que es difícil de explicar. Algo me ha empezado a comer por dentro y no soy capaz de señalarlo. ¿Qué es esta pesadez en mi cabeza? Esto no es un dolor de cabeza. debo estar enfermo ¿Es una fiebre inminente? No, no es. Sé que se quedará conmigo por un tiempo. ¿Tengo miedo? Estoy tratando de reconocer su existencia. Me han dicho que la pura comprensión de esto es la cura.
Hay esta melancolía que se hunde y persiste por todas partes. Es como si todo alrededor se hubiera vuelto gris y negro. No hay otro color. No hay necesidad de ningún otro color. ¿Por qué tengo ganas de llorar todo el tiempo? ¡No hay razón aparente para llorar! Sin embargo, así es como se siente. Las lágrimas necesitan salir. De repente, la fatiga se vuelve abrumadora. Cada onza de energía se está drenando. Mis miembros se están debilitando y hay una necesidad urgente de dormir. Duermo como si no hubiera un mañana, sin ganas de despertarme porque ya no me quedan ganas de ver el mundo. Mi cama se ha convertido en mi salvador.
¿Qué ha pasado con mis pasatiempos y las actividades que amaba? Estoy perdiendo interés en todo. Todos los eventos que suceden a mi alrededor se sienten como una película que se está ejecutando desde la distancia.
La fatiga se ha convertido en una parte importante de mi vida. ¿Cómo le explicas esto a alguien? ¿Hay un cambio notable en mi apetito? Los hábitos alimenticios han cambiado. He comenzado a aislarme.
me siento muerto Este sentimiento de hundimiento no me dejará. Estoy sin aliento. Hay esta pesadez en mi corazón que me está dejando sin aliento. Me siento decepcionado, conmigo mismo y con las personas que me rodean. ¿Por qué los demás me decepcionan? Es como si me hubiera vuelto frágil como una delgada pieza de vidrio, que se romperá al menor contacto. Es media tarde. ¿Por qué no tengo hambre? Me obligo a comer algo para que la gente no pregunte. Ahora, quiero vomitar. ya no existo Mi existencia se ha vuelto borrosa. La línea invisible entre la vida y la muerte parece estar jugando conmigo. Todavía estoy encontrando dificultad para respirar. Miro a mi alrededor frenéticamente, en busca de alguien que me ayude. ¿Cómo pido ayuda? ¿Qué digo? ¿Les digo que mi corazón se hunde, no puedo respirar y me siento eternamente cansado? ¿Cómo puede alguien entender esto hasta que ellos mismos lo sienten? Supondrán que estoy enfermo o que tengo fiebre y me aconsejarán que descanse. Me pedirán que salga con amigos. ¿Cómo les digo que la interacción social es lo último que me gustaría hacer ahora? Siento este dolor entumecedor en mis hombros y cuello. ¿Estoy enfermo?
Bebo un vaso de agua fría. De alguna manera se siente bien mientras baja por mi cuello. Puedo sentirlo trazando su camino por mi garganta. Miro a mi alrededor de nuevo. Las personas están ocupadas en sus propios mundos. No tengo idea de cómo pedir ayuda. Doy un paseo hasta el baño, me encierro en un cubículo y las lágrimas comienzan a rodar. ¿Porqué estoy llorando? Tengo todo lo posible para hacer mi vida cómoda. ¿Para qué son estas lágrimas? ¿Qué quiero de los demás? Si la felicidad viene de adentro, ¿dónde está ahora? Las preguntas son interminables y no hay respuestas. Mi mente se ha convertido en una jungla de pensamientos. Me odio a mí mismo. Sí.
Independientemente de lo que me haya sucedido, esta condición es debilitante. ¿Esto me matará o me mataré yo mismo? Alguien me había dicho una vez que el suicidio no es una salida. Creo en esto. ¿Qué pasa si mi alma se queda atrapada en una espiral durante miles de años? No habría respiro de eso. Debo encontrar una manera de salir de aquí. Los medicamentos, sí, ayudan. Hay amigos que están dispuestos a sentarse conmigo y escuchar sin prejuicios. ¿Cómo les digo que a pesar de anhelar un toque humano, no me atrevo a ver a nadie? Sí, es una situación conflictiva. Quiero estar rodeada de gente que me quiera y al mismo tiempo, cualquier socialización me detesta. ¿Cómo podría alguien entender eso?
Ahora estoy pensando en lo que podría calmarme. Un paseo entre árboles, respirando hondo al aire libre y el relajante color verde, suena a paraíso. Una charla con una taza de té también me parece una buena propuesta. La buena alimentación siempre se considera terapéutica. Debo evitar el alcohol. Aunque daría una euforia momentánea, las consecuencias serían más desalentadoras. Mientras pienso en estas cosas, me doy cuenta de que mi respiración ha vuelto a la normalidad. Ya no soy ajeno a lo que sucede a mi alrededor. Puedo oír lo que hablan los demás a mi alrededor. Sí, se ha ido por ahora. También sé que volverá, y no puedo imaginar su tempo. Estoy asustado. Sin embargo, así es como es. Así soy especial.
Estoy agradecido de que esto me haya hecho más sensible hacia las emociones de los demás. Ya no juzgo a la gente. Sí, estoy respirando profundamente ahora. Mi corazón es más ligero. Continuaré moviéndome con mi vida por ahora. Recuerdo que alguien dijo que creeríamos solo en lo que nuestros ojos pueden ver. La invisibilidad de mi aflicción es una maldición que debo soportar. Hoy, sigo adelante a pasos de bebé, abrazando cada pequeño destello que se cruza en mi camino.
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