Forgiving

«Lo importante que hay que recordar cuando se trata de perdonar es que perdonar no hace que la otra persona tenga la razón; te hace libre». –Stormie Omartian

¿Cómo sabemos si necesitamos perdonar a alguien, algo o incluso a nosotros mismos? Lo sabemos porque sentimos una tristeza que nos corroe por dentro, aunque no sepamos la causa.

Lo interesante de elegir no perdonar es que nos duele a nosotros más que a nadie. Tu incapacidad para perdonar algo o a alguien en tu mundo puede lastimar un poco a alguien más, pero te garantizo que te lastima a ti y a tu mundo cien veces más.

Como ejemplo visual, piense en dos postes de portería separados por veinte pies de distancia. Una vida más tranquila y tranquila descansa justo después de los postes de la portería: todo lo que tienes que hacer es correr a través del espacio de veinte pies, con los ojos vendados y listo, estarás más cerca de la vida que deseas. Será un poco difícil, dado que tienes los ojos vendados, pero hay un área lo suficientemente grande donde deberías poder atravesar al otro lado con algunos intentos. La falta de perdón es como un muro de dieciocho pies. Colóquelo entre sus postes de meta y ahora intente correr hacia el otro lado. Tal vez logres pasar. Lo más probable es que tengas algunos moretones graves, o tal vez un hueso roto, y probablemente te rindas, creyendo que realmente no hay un espacio, solo una pared de ladrillos. Como un muro, la falta de perdón bloquea nuestro camino.

El perdón trae libertad

Una naturaleza implacable es muy costosa en nuestras vidas. Podemos encontrarnos apegados a otras personas de maneras poco saludables, castigando a otras personas o perdiendo la esperanza en el mundo y en nuestros compañeros.

El primer paso en el perdón es comprender todos los elementos del incidente que estamos tratando de perdonar. Podemos estar perdonando a Dios, a una persona que nos lastimó o lastimó, o a una persona que lastimó o lastimó a alguien que amamos. Podemos estar perdonando a nuestros padres, a nuestra sociedad, a nuestro mundo oa nosotros mismos. El perdón no significa que estamos tolerando acciones dañinas. No significa que aceptemos las acciones inapropiadas de los demás. Perdonar no significa que olvidemos cuánto nos duele. El perdón simplemente significa que reconocemos el profundo dolor que sentimos, pero elegimos superar ese dolor. Perdonamos a quienes contribuyeron a nuestro dolor y dejamos que sus acciones se conviertan en parte de nuestro pasado. Dejamos ir.

Puede que no nos guste lo que alguien nos ha hecho, pero aún podemos perdonarlo y permitirle ser alguien nuevo, en lugar de congelarlo en ese lugar doloroso.

A veces, mirar esto desde una perspectiva diferente puede ser extremadamente útil. Piensa y recuerda un momento en que hiciste algo que lastimó a alguien. Tal vez dijiste algo «de improviso» que hirió los sentimientos de alguien, o tal vez hiciste algo de lo que te avergonzaste. Tómese unos minutos para recordar el ejemplo más vívido que pueda. Ahora piensa en la serie de eventos que condujeron a tu acción. Hiciste algo hiriente y ¿cómo

otra persona responde? ¿Al final te perdonaron? ¿Qué pasaría si no lo hubieran hecho? ¿Qué pasaría si la persona se hubiera quedado enojada contigo por esa acción? Cometiste un error, una mala decisión, o no pensaste antes de actuar, y si no te perdonaran, nunca podrían verte como estás ahora. La falta de perdón encadena a las personas a sus acciones y pasados ​​dolorosos. Congelamos ese tiempo doloroso. ¿Puedes ver cómo esa persona se perdería todo lo que podrías ofrecer? ¿O cómo esa persona podría concentrarse tanto en el dolor que le causaste, que se perdería el otro bien que sucede a su alrededor?

Un ejemplo clásico es el amante rencoroso. Probablemente haya conocido a alguien así o haya visto una imagen representada en una película. Han sido «agraviados» de alguna manera en una relación y se han vuelto inflexibles en que el sexo opuesto «no es digno de su tiempo». En lugar de darse cuenta de que tuvieron una experiencia dolorosa, reconocerla y seguir adelante, se enfocan continuamente en su dolor. Mientras tanto, mil parejas perfectas podrían pasar y nunca lo sabrían. Están demasiado ocupados enfocándose en las injusticias de la vida. Muchas amistades terminan así. Hay alguna pelea o disputa entre amigos cercanos o vecinos, y en lugar de practicar el perdón, la gente practica guardar rencor. Eventualmente, los corazones se vuelven amargos y menos confiados.

En un momento de mi vida, estaba tan preocupado por cómo me veían los demás. Quería asegurarme de que todos tuvieran los hechos reales en los que basar sus pensamientos y opiniones. Si alguien tuviera lo que percibí como una opinión injusta, haría todo lo posible para poner mis propias «pruebas» en sus manos o para defenderme. No puedo decirte lo agotador que fue esto. La liberación vino cuando tomé la decisión de verdaderamente «dejar ir». Empecé a concentrarme solo en bendecir a los demás, sin importar lo que pensaran de mí. Dejé de tratar de «presentar mi caso» y en su lugar comencé a «vivir mi vida». Todos los días me propongo vivir la mejor vida y hacer el mejor trabajo que soy capaz de hacer. Dejaré que esa acción hable por sí misma.

Perdonar significa «dar como antes». Para citar a John Bradshaw de su libro The Family, «Significa que renunciamos a los resentimientos y liberamos la energía que nos ha mantenido atados».

Piensa en un evento en el que no hayas perdonado a alguien. Escribe qué emociones sientes cuando recuerdas ese evento. Ahora piensa en un tiempo antes de que sucediera ese evento. ¿Sentiste estas emociones? Probablemente no lo hiciste. Cuando perdonas, te das la libertad de dejar ir las emociones dañinas y disfrutar de lo positivo que se puede encontrar. Cuando no hay nada positivo que encontrar, el perdón nos da permiso para soltar, avanzar y crecer.

Incluso cuando hemos sido capaces de perdonar a quienes nos han lastimado, a menudo no podemos perdonarnos a nosotros mismos. Muchos de nosotros nos hacemos prisioneros injustamente de estándares poco realistas que nunca esperaríamos de otra persona. Patricia Commins escribe, «el amor propio es la única forma de avanzar. Es la única cura para las heridas del alma, la única vía de escape de los patrones negativos del pasado».

Ejercicio de verificación de la realidad del perdón a uno mismo

Recuerda un incidente por el cual no te hayas perdonado. Escribe sobre el incidente en tu diario. Ahora cierra los ojos. Imagina una mañana en la que estás sentado en tu cocina con una taza de café cuando un querido amigo llama a tu puerta. Tu amiga está tratando de contener las lágrimas, pero sabes que ha estado llorando por su cara manchada de lágrimas. La invitas a pasar y ella se derrumba en la silla frente a ti. Cuando le preguntas qué le pasa, se echa a llorar, murmurando su historia de tristeza con dificultad para respirar. Imagina que su historia de tristeza es la misma o paralela al evento registrado en tu diario. Visualízate aconsejando a tu amigo. ¿Qué dices? ¿La haces sentir peor al amplificar su error? ¿La sermoneas, insinuando que debería ser rehén de su error y dejar que cause infelicidad en su vida?

¿vida? ¿O tomas una táctica diferente? Tómese un momento para visualizar minuciosamente su respuesta y luego escríbala en su diario.

Un verdadero amigo no dejaría que otro amigo sufriera indefinidamente, ni siquiera por las peores acciones. En cambio, un verdadero amigo sugeriría responsabilidad mientras fomenta el perdón a uno mismo y el avance. Intenta ofrecerte esa misma sabiduría.

Pruebe con otra visualización rápida. Esta vez imagina que eres tú quien está llorando en la mesa. Toma la misma actitud con la que respondiste a tu amigo y aplícala a tu situación. Escriba el consejo que recibe en su diario. Prueba este ejercicio cada vez que sientas que no te perdonas a ti mismo.

Ejercicio simple de amor propio

Para aquellos de nosotros que no hemos practicado el amor propio, puede ser un concepto difícil de comprender. Comience con un simple gesto de amor dirigido a sí mismo. Tal vez sean cinco minutos de lectura ininterrumpida, o un baño de burbujas caliente, o un paseo por la naturaleza, o encontrarse con un amigo para tomar una taza de café. Puede ser cualquier cosa que valide la importancia de tratarse bien. Crea una lista en tu diario de formas simples en las que puedes expresar amor propio. Afirma tu valor diariamente practicando uno de estos ejercicios.

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